BARCELLONA ... QUELLA VOLTA CHE ...

Anno 2025, di nuovo il mio compleanno : niente Krampus, niente frustate… ma un biglietto per Barcellona! ✈️

Un grazie al mio sponsor del cuore ( ndr: il fidanzato) , che però aggiunge: “Tanti auguri… ora però pensaci tu CHE SEI PIÙ BRAVA DI ME!”  
E grazie tante: è il mio lavoro!

Se non ci fossi io, il travel princess sarebbe ancora  disperso nel dedalo di Fez , ostaggio di un commerciante pronto a portarlo dal quarantesimo cuggggino di ottavo grado per vendergli il settordicesimo tappeto che al mercato mio padre comprò.

PREPARATIVI 📖

A pochi giorni dalla partenza mi metto a studiare Barcellona come se dovessi dare un esame di abilitazione!

48 ore da incastrare: vedere tutto tuttissimo, camminare il meno possibile 🚶‍♀️, bere litri di cerveza 🍺, assaggiare tutte le  tapas esistenti e spendere pochissimo (sapete, la vita è dura per tutti!).

Ostacolo numero uno:

• Casa Batlló: 33€
• Casa Milà: 29€
• Sagrada Família: 36€

Pallini gialli davanti agli occhi 🟡🟡🟡. Avete presente quando state per svenire? Ecco.
Andrea mi prende al volo e mi fa:
“Tranquilla! Niente Sagrada. È già tutto esaurito!”
AHHHH , CHE SOLLIEVO (la consolazione dei rosiconi).

Anyway:  Vendo un rene 💸 o scavo un tunnel alla 'Casa di Carta' x poter vedere qualcosa a Barcellona ?

Ce l'ha fatta Berlino .... Vuoi che non ce la faccia Brembate di Sopra 🧱???

Mi ritrovo su YouTube a cercare tutorial da minatore ⛏️ e a riguardare la puntata pilota con Tokyo e el Professor.

Poi, MIRACOLO ✨, un reel mi accende la speranza!
Un pseudo-collega blogger col sorriso da televendita dice:
“SI PUÒ FAAA-REEEE: puoi entrare gratis alla Sagrada!”

Come? Come??
Con la messa internazionale  ovviamente ⛪!

Scrivo al blogger: “Quanto prima conviene arrivare?”
Risposta serafica: “Vai UN PO' PRIMA.”

GRAZIE.
GRAZIELLA.
E grazie al c***o 🙃
(Saraaaaaaaaaaaa! Non dire queste cose, stai per andare in chiesa!)

Comunque, la messa è alle 9 di mattina.
Online alcuni consigliano le 8:15. Altri le 8:30. Altri ancora non pervenuti.
Faccio di testa mia . Decido: 8.
Entrerò in modalità Whoopi Goldberg in Sister Act 🎤  confidando nella famosa ‘crisi di fede generale’ che ai giorni nostri sta svuotando tutte le chiese. 

Tutte. 

Tranne una!

DOMENICA

Sveglia all’alba! 😵‍💫 Fidanzato moribondo che nel frattempo si è preso l'influenza🤒, io in missione redenzione.

In metro mi calo nella parte e ripasso la coreografia di
“Alleluja Alleluja, Allelujaaaa… la nostra festa non deve finire, non deve finire e non finirààààà”

( c'è chi l'ha letta cantando e chi mente ) 

Arrivo.
Salgo le scale verso la superficie ripensando a tutti i miei ultimi peccati, e mi ritrovo davanti a lei:

la SAGRADA FAMILIA , gigante, maestosa, identica al più incredibile castello di sabbia che abbia mai costruito nella mia infanzia ( Gaudì perdoname por mi vida loca🙏 ) 

E sorpresa: poca gente in giro.
Mi sento una foxy girl 🦊.
Ce l’ho fatta.
L’idea di presentarmi alle 8 era geniale.

SÌ, COME NO.

Mi avvicino all’ingresso e vedo la scritta:
AFORO COMPLETO.

Conosco lo spagnolo, ma la mia mente rifiuta la traduzione.
Chiedo a uno steward:
“Per la messa internazionale😇 ?”

Lui mi guarda come se fossi un golden retriever cucciolo sotto la pioggia 🐶🌧️.
Poi molla un “LO SIENTO”  e indica il cartello:
Capacità al completo.

Sono già tutti dentro.
Erano lì ad aspettare dalle 06:00 del mattino .

EHHH???

Ho persino provato a inscenare una chiamata divina 📞✨ tipo:
“Pronto? Sì, Signore? Dici che devo entrare subito? Ah, prendere i voti? Certo!”
Ma niente: steward  incorruttibile.

RISULTATO

Non sono riuscita a entrare.
Neanche con la scusa religiosa.
Neanche con la faccia da folgorata sulla via di Damasco 😇.

Ma ho imparato questo:
✔ Un travel blogger con 100k follower non è automaticamente un dispensatore di consigli affidabili, soprattutto se risponde ad minchiam ( grazie pseudocollega grazie 😠)
✔ Un Travel Designer che testa tutto per voi a rischio di essere fulminato dal Padre Eterno e rimbalzato davanti alle porte del Paradiso ⚡… beh, è la cosa migliore che vi potesse capitare ( quindi se decidete di rifare  questo esperimento andate alle 6 di mattina e nessuno si farà male ) 
✔ La Sagrada Família non si improvvisa: o prenoti, o ti svegli prima del gallo catalano 🐓.

FINE DELLA STORIA.
E sì, ci tornerò!
Ma la prossima volta con prenotazione, fede rinnovata 🙏 e—si spera—un fidanzato non moribondo ❤️‍🩹.

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